Sprüche » mit dem Buchstaben M
| Erich Rutemöller |
| Mach et, Otze! |
| Andreas Möller |
| Mailand oder Madrid - Hauptsache Italien! |
| Uli Stielike |
| Mal ist die Suppe dick, mal ist sie dünn... nur wenn nix Flüssiges drin ist, gibt es einen ätzenden Geruch. |
| Otto Rehhagel |
| Mal verliert man, und mal gewinnen die anderen. |
| Alan Green |
| Man erzielt nicht 64 Tore in 86 Spielen, wenn man nicht in der Lage ist, Tore zu schießen. |
| Kommentator |
| Günther Jauch und Franz Beckenbauer |
| Man hat ein bißchen den Eindruck, als ob da ein Igel gegen eine Schildkröte kämpft. - Nein, ich denke, da spielen zwei Fußballmannschaften gegeneinander. |
| Dialog bei der Champions-League TV-Übertragung |
| Toni Polster |
| Man hetzt die Leute auf mit Tatsachen, die nicht der Wahrheit entsprechen. |
| Peter Shilton |
| Man muß daran glauben, daß man gewinnt. Ich habe daran geglaubt, daß wir Weltmeister werden, bis zum Schlußpfiff als wir ausgeschieden waren. |
| Joachim Hopp |
| Man muss sehen, dass man keine Pickel am Arsch kriegt und was unterschieben. |
| Über sein Dasein als Duisburger Dauerreservist |
| Olaf Thon |
| Man soll auch die anderen Mannschaften nicht unter dem Teppich kehren lassen. |
| Werber Altegoer |
| Man tritt immer nur dann ein Tor, wenn man auf die Bude schießt. |
| Mark Lawrenson |
| Manchmal ist es einfacher einen 1-Tor Vorsprung zu verteidigen als einen 2-Tore Vorsprung. |
| Thierry Henry |
| Manchmal muss man im Fußball auch mal ein Tor schießen. |
| Lothar Matthäus |
| Manchmal spreche ich zuviel. |
| Lothar Matthäus |
| Manchmal spreche ich zuviel. |
| Anthony Baffoe |
| Mann, wir Schwatten müssen doch zusammenhalten! |
| Nach gelber Karte zum Schiedsrichter |
| Horst Hrubesch |
| Manni Bananenflanke, ich Kopf, Tor! |
| Schildert die Entstehung eines seiner Tore |
| Jörg Wontorra |
| Marc Wilmots, der Held vom Borsigplatz. |
| Harald Schmidt |
| Mario Basler will ebenfalls weg. Und zwar von Bremen zu den Bayern. Basler würde bei den Bayern für folgendes sorgen: für Ruhe, für Getränke und für Zigaretten. ... Der Vorteil für Mario Basler ist, wenn Olli Kahn von hinten kommt: Er ascht ihm einfach in die Unterlippe! |
| In der Harald Schmidt-Show |
| Jupp Heynckes |
| Mark Hughes ist ein typich briticher Chtürmer. Weder Fich noch Fleich. |
| Martin Tyler |
| McCarthy schüttelt seinen Kopf in Übereinstimmung mit der Entscheidung des Schiedsrichters. |
| Kommentator |
| Harald Schmidt |
| Mehmet Scholl hat 20 Weizenbier getrunken! Und es gab Empörung - Uli Hoeneß und Mario Basler haben gesagt: Wer nach 20 Wiezenbier schon ausrastet, der paßt nicht zum FC Bayern! |
| In der Harald Schmidt-Show |
| Herbert Finken |
| Mein Name ist Finken, und Du wirst gleich hinken. |
| Der Berliner Tasmane begrüßt seinen Gegenspieler |
| Andreas Möller |
| Mein Problem ist, daß ich immer sehr selbstkritisch bin, auch mir selbst gegenüber. |
| Uli Hoeneß |
| Mein Sohn hat als Lehrling in der Bank mit hunderten Leuten zu tun. Er bekam zum ersten Mal seit fünf Jahren Pickel. |
| In einem Interview mit der Süddeutschen Zeitung über die Folgen der Daum-Affäre für seine Familie |
| Mehmet Scholl |
| Meine Frau und ich, wir sind jetzt seit zwei Jahren verheiratet und bei uns läuft alles gut. |
| Ausweichend auf die Frage, wann ihm Rehagel denn mitgeteilt habe, dass er wieder nur Ersatzspieler sein werde |
| Klaus Toppmöller |
| Meine Jungs sitzen noch in der Kabine. Sie wollen alle hierbleiben und nächste Woche wieder hier spielen. |
| Nach zwei kurz aufeinanderfolgenden Auswärtssiegen - Pokal- und Punktspiel - mit dem VfL Bochum beim 1.FC Kaiserslautern |
| Manfred Krafft |
| Meine Mannschaft ist 15- oder 16mal ins Abseits gerannt. Das haben wir auch die ganze Woche geübt. |
| Trainer |
| John Motson |
| Meistens passiert etwas, was nicht zu erwarten war. |
| BBC Kommentator |
| Trevor Brooking |
| Merseyside Derbies dauern 90 Minuten. Das wird heute nicht anders sein. |
| Mark Viduka |
| Mich würde es nicht stören, alle Spiele zu verlieren, wenn wir die Meisterschaft gewinnen. |
| Ian Wright |
| Mir fehlen noch genau fünf Treffer bis zum Rekord - aber das zähle ich nicht. |
| Über den Arsenal Torerekord |
| Alexander Zickler |
| Mir hat die Kraft gefehlt, ich konnte nicht mehr. |
| Als er beim 3:1 von Bayern München gegen den VfL Wolfsburg in der 60. Minute eingewechselt worden war, sieben Minuten später aber mit einem Muskelfasserriss im Oberschenkel wieder raus musste |
| Christoph Daum |
| Mir ist es egal, ob es ein Brasilianer, Pole, Kroate, Norddeutscher oder Süddeutscher ist. Die Leistung entscheidet, nicht irgendeine Blutgruppe. |
| Otto Rehhagel |
| Mit 50 bist Du als Fußballtrainer reif für die Klapsmühle. Wenn Du genug Geld verdient hast, kannst Du wenigstens erster Klasse liegen. |
| Rudi Carrell |
| Mit dem Börsengang der Aktie Gelb haben die Briefträger nicht mehr Angst vor dem Hund, sondern vor dem DAX! |
| In 7 Tage - 7 Köpfe auf RTL |
| David Pleat |
| Mit diesem Schuß hat er nicht wirklich versucht, zu treffen. |
| Karl-Heinz Körbel |
| Mit dieser phantastisch kämpfenden Mannschaft ist die Meisterschaft bald drin! |
| Nach der Vorrunde in der Abstiegssaison von Eintracht Frankfurt |
| Frank Wohlfahrt |
| Mit mir in absoluter Hochform hätte es ein 0:8 gegeben. |
| Andreas Brehme |
| Mit welchem Fuss schiessen Sie eigentlich lieber? - Also bei mir geht das mit dem linken Fuss genauer und mit dem rechten fester! - Und mit welchem Fuss schiessen sie jetzt auf die Torwand? - Ja, mit dem rechten! |
| Dialog zwischen dem Bayern-Spieler und einem Sportstudio-Moderator |
| Dragoslav Stepanovic |
| Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag... |
| Auf die Frage eines Reporters, was die kommende Woche bringe |
| Sepp Maier |
| Morgens um sieben ist die Welt noch in Dortmund. |
| Aleksander Ristic |
| Musst Du trinken, wirst Du Meister. |
| Als Schalke-Trainer schiebt er auf einer Pressekonferenz einen Becher Müller-Milch zu Dragoslav Stepanovic - Müller-Milch war damals Sponsor der Schalker. |
